Народження дитини — випробування сімї на міцність

48

У казках, як відомо, закінчуються весіллям всі негаразди героїв. А в житті з весілля, як кажуть, все тільки починається.

Вагітність, пологи та догляд за маленькою дитиною для сучасної міської дівчини досвід абсолютно новий. Ніхто й ніде не вчив її цього (малозрозумілі уроки з сімейної етики та психології в школі не в рахунок). До речі сказати, навіть кулінарії в школах вчать набагато охочіше, ніж догляду за малюком. Мабуть, міністерство освіти побоюється, що навчання основам материнства викличе у школярок неконтрольований порив застосувати отримані знання на практиці: (хоча, швидше за все, сталася зворотна реакція).

Раніше в селах досвід догляду за немовлятами та малими молода дівчина освоювала, доглядаючи за молодшими дітьми своєї матері. Природно, сім’ї тоді були чисельніші теперішніх. Навіть якщо свого братика або сестрички дитячого віку у дівчини не було, вона все одно так чи інакше брала участь у догляді за нащадками своїх родичок або, принаймні, сусідів. Крім того, турботи про сільському господарстві змалку привчали дівчину і фізично, і, так сказати, психологічно, до необхідності забезпечення потреб сім’ї вперед своїх власних потреб.

У молодої мами, яка народила свого первістка, не було недоліку в досвідчених помічницях і советчицах. Продовження життя роду в традиційній культурі було оточене численними ритуалами і нормами. Схоже, що в принципі виключалася ситуація, при якій молода мама відчувала якісь сумніви з приводу вибору того чи іншого способу догляду за дитиною, визначення розпорядку його дня, здійснення процесу годувань і ін. Все давно було визначено за неї.

Міська середовище поділила людей та родини один від одного. До того ж, мода на різні педагогічні експерименти, безперервні дискусії з приводу того, як правильно виховувати дітей, внесли велике сум’яття в голови молодих батьків. Теорія виявилася у відриві від практики. І «благі наміри» в реальності стали приводити до сумних наслідків.

Все це є поясненням того, що мало хто з молодих дівчат уявляє собі, як зміниться її життя з народженням дитини. Про недосип і різко збільшуються господарські клопоти все більш або менш чули. Про проблеми з вагою і різні медичні ускладнення — теж. Я ж збираюся зупинитися на тому, чому молодій мамі слід навчитися в психологічному плані (і до чого вона в більшості випадків є не готовою). Отже, вона повинна навчитися:

  • нести відповідальність за іншого, цілком залежного від тебе істоти, тобто приймати рішення, від яких залежить здоров’я і нормальний розвиток дитини;
  • стати більш самостійною і організованої: оскільки далеко не кожен раз, коли це потрібно, можна буде розраховувати на допомогу близьких, у тому числі чоловіка;
  • пристосуватися до відсутності часу «на себе»: на задоволення власних потреб у спілкуванні, розвагах та професійної та особистісної реалізації;
  • перешикувати взаємини з родичами чоловіка: їх вимоги до молодої матері зазвичай виявляються вищими, ніж до дружини або постійної подруги;
  • взяти на себе ще і відповідальність за збереження сім’ї: за те, щоб у дитини був батько, а між його батьками — прийнятні відносини;
  • пережити кризу у відносинах з батьком дитини.

Тему стосунків молодої мами з близькими родичами після народження дитини (а первістка в особливості) в двох словах не розкриєш. Вона потребує як мінімум окремої статті. Зупинюся докладніше на відносинах молодих батьків. І поясню що я мала на увазі під словом «криза».

Мало хто з моїх знайомих матусь (та й ваших, напевно, теж) вибирали собі чоловіка за принципом, чи буде він гарним батьком і надійною опорою у важкі часи. І справа тут не в браку досвіду. На момент утворення пари, тобто в період закоханості, жінку часто залучають інші якості. Велике значення при виборі відіграють фактори соціального успіху, соціального статусу. Освіта, інтелектуальні та інші здібності, широта інтересів і коло знайомств до початку спільного життя мають, як правило, більшу вагу ніж, наприклад, готовність допомогти по господарству або вміння поступитися своїми інтересами заради близької людини.

З початком спільного життя починається переоцінка достоїнств і недоліків партнера вже з точки зору міжособистісної сумісності. Велику важливість набувають такі навички «гуртожитку», як: увага і чуйність один до одного, готовність враховувати чужу думку, вірність даному слову, уміння домовлятися і планувати спільні дії тощо Народження малюка стає своєрідним іспитом для батьків на вміння пристосовуватися один до одного в критичних обставинах.

Про те, що психіка жінки в період вагітності стає дуже вразливою, і що внаслідок цього до вагітній жінці потрібно відноситься дуже дбайливо, всі знають. Але при цьому іноді забувають про те, що народили жінки також потребують підтримки чоловіка і близьких не менше, ніж вагітні. У них загострені всі почуття після родової струсу, вони різко виявилися в новій для себе ситуації відповідальності за безпорадного дитини.

Малюк кардинальним чином змінює життя своєї матері, не залишаючи їй на перших порах часу ні на що і ні на кого більше. Бажаний це дитина чи ні, він підпорядковує собі маму цілком і повністю. На відміну від жінок, у чоловіків прийняття на себе нову роль батька — справа, так би мовити, «добровільне». При бажанні батькові простіше ухилитися від своїх нових обов’язків батька. У нього є куди «втекти» — робота, друзі, захоплення «минулого» життя. Для нього світ не перевернувся, як для жінки.

Одне це нерівність у прийнятті на себе батьківської ролі вже може служити приводом для серйозних конфліктів всередині пари. Але самий головний камінь спотикання, і найчастіша причина сварок, як показує практика, полягає у відмінностях у відношенні матері і батька до своєї дитини.

Закохана жінка, впевнена у своєму почутті і відповідного почуття партнера, як правило, чекає, що його поведінка по відношенню до новонародженому маляті буде таким же, як і її власне. Тобто захопленим, умиляющим і расстрагивающим до сліз. Якщо дитина бажана, він для мами сама досконалість. Подібного ж «преклоніння» перед малюком вона чекає і від його батька. Чоловік же може вести себе зовсім по-іншому. Коли жінка бачить, що чоловік не відчуває тих же почуттів по відношенню до дитини, це, як правило, повністю збиває її з пантелику.

Часто чоловік, навіть сильно бажав дитину від коханої жінки, після його народження веде себе по відношенню до нього досить стримано, прохолодно. Поведінка батька може виглядати, наприклад, так: чоловік приходить з роботи, малої сяє — тягнеться, посміхається, базікає — обожнює тата, а він… за ручку потеребит, скаже «агу» і піде займатися своїми справами або візьме на руки на пару хвилин і покладе — йому, бачте, нудно» (з листа однієї мами). Або так: у відповідь на репліку матері: «подивися, Анжелочка пішла!!!», — батько відповідає: «а ти що, сумнівалася, що вона піде?» Чоловік може відмовитися брати дитину на руки, пояснюючи це страхом упустити або що-небудь у нього зламати. Чи буде поводитися з малюком як з механізмом, не виявляючи до нього жодних емоцій.

Виходить вражаюча для жінки річ — дитина, викликає у неї бурю різних емоцій, залишає байдужим (у всякому разі, так здається зі сторони) не кого-небудь, а свого власного батька! Якщо справжні мотиви такої поведінки вона не розуміє, вона починає у всьому сумніватися — чи люблять її, люблять малюка, хотів тато його появи на світ і т. д.

Всі ми до того ж грішимо вірою в те, що закохане серце має вгадувати наші бажання без слів. Тому замість того, щоб зізнатися молодому батькові у своїх сумнівах, мати часто починає дратуватися і чіплятися до нього по дрібницях. Від чого відносини ще більше псуються і можуть зайти в глухий кут.

А розгадка криється у відмінностях між пристроєм чоловічої і жіночої психіки. Спілкування матері і новонародженого відбувається в основному на рівні емоційної взаємодії. А чоловіків з дитинства привчають приховувати свої емоції, не давати волю почуттям. Тому вони дійсно не знають з якого боку» підійти до малюка. Адже спілкуватися з ним звичним для них ніяк не виходить. До того ж гордість від переживання свого батьківства часто змішується у них зі страхом перед новою відповідальністю. Цей страх — наслідок неготовність до прийняття на себе нову роль батька. Як правило, він незабаром проходить. Якщо цього не відбувається, криза у взаєминах пари затягується.

Ще однією причиною, омрачающей молодому чоловікові радість батьківства, є, як правило, неусвідомлена ревнощі до нього з-за того значення, яке він придбав для його матері. Відтіснивши тим самим молодого батька в серце коханої їм жінки на другий план. Що поробиш, так уже влаштована наша психіка. Потрібна особлива психологічна робота і бажання працювати над собою в цьому напрямку, щоб перемогти це негарне і не дуже доречне почуття.

Для зняття цієї напруги чоловік може вибрати найлегший для себе шлях — якомога рідше бувати вдома. Багато шукають розради в роботі або в компанії друзів. Чим тільки зміцнює найгірші підозри молодої мами. Яка, опинившись без підтримки чоловіка в цей критичний для неї період, може зовсім зневіритися у своєму партнері.

З типових скарг молодого батька (зрозуміло, в чоловічому колі): «вона так змінилася, стала якась засмикана, і вдома атмосфера наелектризована — йти не хочеться». Скарга з іншого боку: «він живе своїм життям, ходить після роботи з друзями пиво пити, а я тут загину будинку…». «Всі вони такі», — підхоплюють подруги. «Так плюнь ти на все», — радять друзі.

Починаються сварки, взаємні докори в нерозумінні… та й батьки з обох сторін можуть додати. Мати — дочці: «ось твій батько також кидав мене, коли ти була маленька». Або батько — синові: «у твоєї, либонь, характер теж зіпсувався; твоя мати, пам’ятаю, постійно мене пиляла». Докори з боку батьків партнера переживаються ще більш болісно, причому обома сторонами — і старшим поколінням і молодшим.

Батьки справді можуть зіграти саму деструктивну роль у житті молодої пари в цей період першого сімейного кризи. Вони можуть буквально «роздерти» молоду сім’ю на частини, тішачи себе помилковою думкою, що врятували своє дороге чадо від цього чудовиська», з яким це чадо необачно планував створювати міцну сім’ю…

Протистояти сильному тиску батьків навіть з одного боку дуже складно, особливо якщо «воювати» за збереження родини доводиться тільки комусь одному з молодих. І Він і Вона повинні «отлепиться від батьків своїх і приліпитися один до одного». Інакше сім’ї не вийде. Так вже заведено, і не нами заведено.

Як виходити з цього всього? Для цього треба зрозуміти дві речі. По-перше, що повинно вийти в результаті — як повинні виглядати відносини усередині родини у міру подолання кризи. І, по-друге, що можна порадити і чим підтримати себе в розпал сімейних негараздів. Шкода тільки, що мудрість всіх цих порад, як правило, розумієш вже коли «бої відгриміли» і йде підрахунок втрат з обох сторін. Сподіваюся на те, що кому-то прочитав цю статтю, мої рекомендації допоможуть вчасно. Завжди хочеться вірити в краще!

Опишу спочатку стосунки у молодій сім’ї по мірі виходу з кризи. Знайдений новий прийнятний для обох сторін рівень взаємодії. Кожна зі сторін відмовляється від частини вимог один до одного, приймаючи деякі сторони характеру і риси в поведінці іншого як даність. Наприклад, Вона змиряється з лазнею по суботах, а Він — з нераціональної (з його точки зору) розтратою коштів; Вона звикає до несподіваних візитів свекрухи, а Він — до нескінченних телефонних розмов з подругами та ін.

Криза минула, якщо замість двох «Я», несхожих один на одного індивідуальностей з різними цілями і бажаннями, народжується якесь «Ми». Тобто Сім’я в істинному розумінні сенсу цього слова. Коли обидва партнери усвідомлюють, що загальні сімейні інтереси, наприклад, турбота про дитину, вище і важливіше їх власних інтересів. Або, по меншій мірі, коли партнери демонструють готовність хоча б іноді поступатися власними інтересами і бажаннями на користь сім’ї: спільного проведення часу, поділу господарських обов’язків, підтримування зв’язків з родичами з обох сторін, участі в якихось сімейних ритуалах.

Тріо Мама+Тато+Дитина стає цілим тоді, коли обоє батьків відчувають себе частиною цього цілого. При цьому деякі потреби батьків частково починають задовольнятися дитиною. Наприклад, потреба в любові і прихильності, безумовне відчуття власної потрібності і незамінності. Адже зовсім маленький малюк здатний дати дорослій людині чи не більшу любов, ніж хто-небудь з дорослих!

До того ж різниця між батьками у ставленні до дитини поступово починає згладжуватися в міру його зростання. Батько поступово знаходить до нього підхід і відкриває для себе задоволення від спілкування з ним. Особливо, якщо сам малюк починає виділяти батька, шукати його участі. Чи мати в свою чергу переконатися в тому, що тато виявляє свою любов до малюка, але робить це інакше, ніж вона сама. Саме з цього найчастіше починається процес взаємного зближення між батьками.

По мірі дорослішання дитини у мами вивільняється більше вільного часу. Вона «згадує» про чоловіка, починає цікавитися його проблемами на роботі, знову починає розділяти якісь його захоплення. Тата в свою чергу можуть почати цікавити успіхи дитини до пізнання світу, освоєння ним нових навичок, його взаємостосунки з іншими дітьми. Це втіха для матері. Вона з гордістю може розповідати батькові про успіхи малюка або запитувати його ради з приводу вибору методів виховання у випадку складнощів. З великим задоволенням зустрічає тато спроби мами повернути собі колишню фізичну форму, більше доглядати за своєю зовнішністю і зовнішнім виглядом. Він усвідомлює, що почасти це робиться для того, щоб залучити його, сподобається.

Досвід роботи з молодими мамами виявляє наступну закономірність: чим швидше мама вирішить свої проблеми, які виникли у неї з народженням малюка, чим швидше вона заспокоїться і знайде способи відновлення душевної рівноваги (подруги, спорт, хобі тощо), тим швидше налагодяться її стосунки з чоловіком. Значить жінка — це сильна стать, скажіть ви. Що ж, часто життя це підтверджує. Зі своїми емоціями жінці краще всього справлятися самій, а не чекати, поки цим займеться чоловік. Звичайно, чоловік може часом і розрадити, і підтримати, але найчастіше це відбувається так сказати незаплановано, а значить, не тоді, коли на це розраховуєш.

При налагодженні відносин важливо, щоб хтось захотів зробити крок назустріч, і щоб інша сторона оцінила цю мирну ініціативу. Тут велику роль відіграє накопичений позитивний досвід з вирішення конфліктів в батьківській родині, в сім’ях близьких друзів, знайомих.

Звичайно, і при виході з кризи проблеми у взаєминах пари залишаться. Вони є завжди і у всіх. Зніметься їх гострота, нестерпне. Знайдуться нові точки дотику, відкриються шляхи для зближення подружжя. В обох прийде відчуття, що життя продовжується, що разом жити можна.

І у висновку коротко зупинимося на факторах, які зазвичай грають на успіх якнайшвидшого подолання кризи. Крім самої інформації про те, що через цю кризу проходять все; і що це нормальний етап у розвитку сімейний відносин, виявляється важливим:

  • не роздмухувати образи, не погіршувати негатив по мірі можливостей; пам’ятати, що у партнера крім недоліків є ще й гідності;
  • не вважати себе невинною жертвою, визнавати (хоча б наодинці з собою), що недоліки є і у вас;
  • не давати батькам вирішувати за вас, що вам робити і як себе вести;
  • проявляти хоч якесь бажання і мати хоч якісь душевні сили, щоб розібратися в мотивах поведінки іншої сторони.

Розуміння переживань один одного — ключ до примирення. Розуміння забезпечить поблажливість до слабкості іншого. Для цієї мети може послужити і консультація (в ідеалі парна) у досвідченого психолога. Або участь у гарному тренінгу для подружніх пар. Я можу допомогти і в тому, і в іншому випадку.

Якщо ви відчуєте, що готові прийняти цю допомогу від мене, я буду рада стати для вас корисною.

Марина Зажигина, сімейний і дитячий психолог [email protected]
www.mama.ru/club/marina.

Авторська стаття