Хочеш в кут?

34

Що робити, якщо дитина вередує? Припустимо покарання? — знову обговорювали відвідувачі сайту http://www.7ya.ru в конференції за сімейним відносинам…
Вітенко Наташа

Тема: зараз заплачу..

Дайте жалетку! Мене дістали дитячі крики і примхи моєї дитини. Я так втомилася!!!!!! Мене не вистачає не на що! Гуляємо з криками і сльозами. Будинки та ж пісня. Іноді мені здається, що я ненавиджу свою дитину і себе за свою безпорадність!
Я погана мати? Або мені треба лікуватися, раз такі думки в голову лізуть?
крокодил

Я не суперпедагог, і все, звичайно, залежить від віку дитини…. Моя порада явно не відноситься ні до грудним, ні до дітей підліткового віку. Але…
А Ви його виховувати не пробували?
Просто карати кожного разу за такі сцени. Діти вони дуже швидко вчаться, тому що в них сильно бажання «бути хорошим». Почав кричати — поставили в кут, поки не заспокоїться. Самі по дому щось зробили або нігті пофарбували. І будете встигати більше і собі психіку збережете і для дитини це ІМХО корисніше.
Шуляева

А може, для початку розібратися з причинами цих істерик? Перш, ніж карати. Цей шлях знівечений не тільки тому, що дитина залишається незрозумілий самими близькими людьми на світі і страждає від цього, але й тому, що коли прийде час, відплатить Вам тим же: закриє двері, щоб не чути як його старенька мати ридає від свого старечого безсилля. Вибачте, за приклад, але аж надто сумна картина намалювалася мені після Вашої відповіді. Не хочу подавати дитині поганий приклад. Він заразливий 🙁
LOO

У моєї дитини дуже рідкісні істерики (зараз, принаймні)…
Як правило, «я хочу, а мені не дали». Просто життя сувора і ми не завжди отримуємо те, що хочемо. Мені теж в таких ситуаціях буває боляче і прикро, однак, я не кричу, не топаю ногами і не реву. Тому що я знаю, що так поводитися не можна і можу себе контролювати. А дитина не завжди може. Треба вчитися. От і все…..
Шуляева

Дитині необхідно батьківське схвалення і щира зацікавленість в його справах. Тут я згодна з Вами, що дитина хоче бути гарним і, в першу чергу, для своїх батьків. Тоді навіщо карати дитину фізично або ставити в кут? Адже в дитини така сильна мотивація є! Не достатньо слів + прояви емоцій у вигляді несхвального погляду або виразу обличчя? Потім дати йому час осмислити, що відбувається і поговорити про це, коли він буде готовий до діалогу. Якщо дитина дуже малий, тоді роль покарань мені взагалі не зрозуміла. Відвернути, захопити, обійняти, переключити і т. д. Покарання — це прояв батьківської слабкості. А Ви так не вважаєте?
І повірте, Ваш дитина ні в чому не винен. Він не робить Вам зло. Ви просто пригнічені, втомилися і не можете зрозуміти. Він реагує на Вас, втомлену і замотану, а хотів би бачити поряд здорову, радісну і грає з ним маму. Тоді б і істерики його припинилися.
LOO

Я особисто, не здатна словами і виразом обличчя + осудливим поглядом привести в почуття власної дитини. Тому у мене для цього інші засоби.
Насправді ІМХО без різниці як дати зрозуміти, що це неприйнятна поведінка: подивитися докірливо або посадити на стілець або в кут поставити. Ідея одна: донести до дитини думка: «Ти поводишся неправильно, я задоволена твоєю поведінкою, так робити не треба». А який засіб буде більш ефективно залежить від дитини і батька…
Я просто в якості покарання перериваю на час спілкування (саджу на стілець або з кімнати виводжу або у кут ставлю). Для мене це зручно тим, що і дитина приходить у себе, і я :-))) Це явно не від надлишку сили, звичайно :-))
Я не хочу як автор «ненавидіти себе і дитини». А коли дитина верещить у мене саме такі негарні почуття починають у душі підніматися… Ну, біда у мене така — не люблю верескливих дітей. Мені простіше перервати спілкування поки обидва не заспокоїмося і все…. А те, що доньці це неприємно дає гарантію того, що надалі вона буде це робити рідко…
Шуляева

Є діти, які будуть гірко плакати у кутку від самотності і відчаю, а є ті, які будуть істерити і битися головою об стіну. До них такий метод застосовувати жорстоко. Ви правильно підмітили, що корінь проблеми в тому, щоб донести до дитини свою точку зору на його поганий вчинок. Та ще важливіше, щоб ця правильна точка зору була прийнята дитиною, як своя власна. Для цього часто потрібен час або навіть звичайна пауза, щоб охолонути, подумати, осмислити. Адже умови бурхливої негативної реакції батьків самі по собі не сприяють розумінню дитиною вимог батьків, т. к. вони народжують переляк. На мій погляд, доносити свою точку зору до дитини слід обов’язково в позитиві, вислуховуючи його точку зору і допомагаючи йому формулювати власні думки і переживання. На цей рахунок дуже добре написано у Пд. Гіппенрейтер. Називається методика активного слухання дитини. Батько слухає пояснення дитини, допомагаючи йому формулювати і висловлювати свої думки і почуття. В результаті, дитина навчається правильно розуміти причинно-наслідкові зв’язки своїх вчинків. Тобто на питання папи при вигляді розладу дитини «що тут у Вас з мамою сталося» він не відповість: «мама поставила мене в кут», а відповість: «я засмутився через те, що …» Відчуваєте різницю? Так велика цінність покарань, коли вони народжують таке неправильне тлумачення дій батьків?
Завжди можна спробувати зрозуміти дитину. Просто батькам не хочеться сильно обтяжувати себе, т. к. легше покарати.
Хочу тільки додати, що для мами — це величезна робота і, в першу чергу, над собою. Невідомо хто кого виховує більше дітей або вони нас 🙂
LOO

У мене мама в разі моїх істерик просто виходила з кімнати. Через деякий час я розуміла, що ламати комедію не перед ким, і заспокоювалася. У разі примх, ІМХО, найкращий спосіб. А от потім вже спокійному дитині можна все пояснювати.
Тут головне не впадати в крайнощі. Спочатку намагатися знайти спільну мову, а вже якщо зовсім не вдається (бувають такі істерики з-за примх, їх нічим не угомонишь і на інше не перемкнеш) покарати. Головне, не робити це часто.
Мама — теж людина 🙂
Н

І це краще, ніж кут, ІМХО..
Промінчик Sweeта

Ох вже ці дітки:) я особливо дивуюся, як швидко у них противне канюченье переходить у життєрадісні посмішки (у рекламі соку «Моя сім’я» дуже життєво передане, коли доча темним вранці стоїть поруч з ліжком батьків і канючить «мааама, мааама» і моментально «добрий ранок, матусю!») З саду: «маама, у—у, маама, хацу актімель, ууу» «ой, дивися, які лампочки» «де, де? так, красиві, горять» — вже нормальним тоном, так смішно:))))
В6

Коли розумієш, простіше не карати заради факту покарання. Може, насправді не кричати треба, а шапку зав’язати не задом наперед.. або бантик послабити.. :))
Катерина

ІМХО і про бантик і про шапку можна по-людськи сказати, не влаштовуючи істерик. Якщо моя дитина б’ється в істериці від того, що у нього черевики не на ту ногу, я його покараю. Просто тому, що міг би і сам черевики перевзути або звернутися спокійно до того, хто допоможе, а не влаштовувати сцени…..
Всяке буває… Але вважати таку поведінку нормою, очі на це закривати….
Виховання передбачає впровадження в свідомість певних норм, коригування поведінки, хіба ні?
Я просто терпіти не можу верескливих дітей і не в змозі тримати таке в будинку, тому доводиться пояснювати і показувати, що так не можна.
Я теж не вірю, що дитина може кричати і плакати просто від нудьги, і якщо дитина нудьгує, дійсно його треба чимось зайняти.
А ось якщо вередує, причому голосно, доводиться карати….
Ми живемо всі разом і повинні дотримуватися певні правила….
Шуляева

У мене мама така… Вважала, що я тільки і роблю, що истерю. І карала… Іноді в профілактичних цілях….
Істерика на порожньому місці не з’являється.
Я намагаюся не бути такою ж мамою моїм дітям. Я просто пам’ятаю, як і що я відчувала, коли була дитиною і не хочу, щоб діти відчували те ж саме по відношенню до мене.
Промінчик Sweeта

тільки не це!!!! Моя мама то ж була незадоволена своєю мамою моєю бабусею) тим, що вона, її мама, дуже холодно з нею розмовляла в конфліктах. Пам’ятаючи своє до цього відношення, моя мама вирішила, що дитина повинна відчувати батька, і що краще кричати, ніж холодно усуватися:) Відповідно, на мене кричала:))
В6

От і на мене кричали…
Так що я краще з кімнати виведу (вийду): сама свідомість прийду і почекаю поки дитина прийде.
Шуляева

У мене третій варіант. Я зі своїми дітьми розмовляю і намагаюся подивитися на ситуацію очима. Багато зовсім по іншому сприймається….
Та й способи покарання можуть бути різними….
У всякому разі, я вважаю, що перш, ніж карати, нехай навіть і «кутом», треба зрозуміти причину поведінки. Може ситуацію можна і без цього розрулити.
А потім у мене діти якось дуже чітко реагують на те, що мама турбується (тьху-тьху-тьху) і це на них набагато краще діє, ніж «кут», ор, ремінь і що там ще….
Хочеться, щоб діти мамі довіряли, а не робили що-то просто зі страху (не треба робити не тому, що покарають, а тому, що це погано або неправильно), не хочеться, щоб власні діти тебе боялися…
Не вірю я, що дитина плаче просто від нудьги, а якщо і від цього, то його не карати, а зайняти чимось треба….
Промінчик Sweeта

«Життя повне розчарувань»(с) Все одне, скупити дитячий світ я не в силах, навіть при всьому моєму бажанні:) І якщо вона втомилася, я не можу нести її на руках (важка). І якщо вона хоче їсти, я не буду купувати їй на вулиці цукерку, банан куплю.
Як би виробити правильні реакції на заборону. На загальне сприйняття життя:) Покарання допомагає, точно, ну, адекватне, звісно.
Мама зовсім не зобов’язана стрибати навколо дитини.
В6

Діти не повинні маніпулювати батьками з допомогою істерик. І чим частіше мама буде заохочувати їх істерики, тим частіше вони будуть їх видавати.
Булочка

А не перестає плакати від того, що йому страшно, що мама його буде ставити в кут? Я б не хотіла, щоб мене дитина боявся. Десь прочитала, що треба спробувати подивитися на оточуючих очима малюка і уявити собі що навколо Вас люди в 3 рази вище ростом і вони ще й кричать. Чесно кажучи, стало трохи моторошно.
Sashtash

Моя сестра не закривала рот до 6 років, з будь-якого приводу сльози, крики, потім все закінчилося і вона стала якось сама по собі щось майструвати і займати себе іграми. Потім школа. Зараз нормальна дівчина. Так що тільки терпіння, і ні в якому разі не виплескувати свою злість на дитинки.
Елана

Спокій, тільки спокій!
Мама мого чоловіка, коли народила доньку, хильнула того ж. До 5 років вона взагалі не сприймала цей кричущий грудку, як свою дочку. Щось маленьке — орущее, яке дістало. Зараз доньці 18, вони з мамою найкращі подруги, дівчинка просто чудова. Зрозумійте одне — це пройде! І все зміниться в кращу сторону. Просто є такі діти. Кріпіться і чекайте, коли пройде. Удачі!
Настасия

Чи є хоч щось, якесь заняття, при якому дитина не плаче? Ви зараз просто дуже сильно втомилися. У душевних сил теж є свій кінець. Ви дуже любите дитину, але дуже втомилися від його криків. Спробуйте ставитися простіше. Не хоче гуляти, ну й добре… Не гуляйте якийсь час…
Дара

Пріоритети поміняйте!
Пояснюю: Замість чистої кухні — прочитана книжка (дитячий), замість заправленої ліжка — прочитана книжка… І т. д.
Сеньйора Марія

Треба розслабитися, киньте все і пограйте з дитиною. Дуже вас розумію і запевняю, що справа не в дитині, а в вашій замотанности, а дитина це відчуває і хоче що б останні сили ви віддали йому, а не пранні, і він правий.
Рідна

Мені здається, що рада карати абсолютно безперспективний. Тобто може бути зараз ви дитину залякаєте і він замовкне, але, скажімо, років в 13 з перехідним віком — почнете так сьорбати, що подумаєте з захопленням про його дитячих істериках.
А щодо безпорадності — ІМХО, в цьому напрямку і копайте. Тут у вас проблема: ви вважаєте себе нікчемною матір’ю з-за того, що у вас дитина не мовчить. Посилка невірна, бо дитина кричить не з-за того, що ви погана мати, а тому, що йому щось заважає, не подобається. Це раз. Засвойте, що незважаючи ні на що ви — мама, і ви для дитини найкраща. І він кричить не з шкідливості.
Далі. Треба розбиратися (тільки дуже спокійно) що ж дійсно не подобається дитині. Може бути, ви занадто диктуєте йому свої уявлення про його спосіб життя. Наприклад, вставати саме в 9 ранку і їсти, а не в 11 і тільки через годину після вставання? Може бути, він хоче гуляти не там, де, як ви думаєте, йому краще гуляти? Або робити що-те, що вам здається робити не треба (я не беру екстремальних випадків, типу гри з ножем і вогнем тощо)?
Може бути, переглянути ваші установки на те,»як повинно бути«? Адже, здається, вже давно домовилися, що немає однакових вагітностей і немає однакових способів виховання дітей. Я дотримуюся з дочей поки того принципу, що ми робимо все так, як їй хочеться, а потім вже я перекладаю «гру» на свої рейки, але дуже обережно. І я не вважаю, що я роблю погано, годуючи її тоді, коли ВОНА хоче їсти, спати тоді, коли вона хоче спати, ну і т. д. Правда, ми ще маленькі, 6,5 місяців, так що психологічних істерик на «я хочу» у нас ще немає. Правда у нас взагалі немає істерик, тільки якщо щось дуже болить (животик або зубик). І всі говорять, до чого ж спокійна дитина! З одного боку, може бути мені і пощастило, але ж і я докладаю для спокою дитини багато сил. Наприклад, я не розмовляю з нею без як можна більш спокійного виразу обличчя і усмішки. Навіть на десяту побудку за ніч. А для виходу емоцій у мене є стінка у ванній, яку я б’ю:))
масяня+Настя

Я теж так думала, коли дитині було півроку…. І коли дитині був рік…
А потім багато чого змінилося… Просто тому що дитина все більше і більше почав стикатися з об’єктивною реальністю у які свої закони…
Це добре, коли хоче їсти/спати в інший час — легко реалізовується… Коли хоче бігати по проїзній частині чи є гравій з доріжки (як моя в півтора року) реалізовується вже з трудом. Можна йти гуляти до лісу, не включати при ній телевізор, щоб не вимагала все, що там продається, можна ретельно планувати маршрут, щоб уникнути місць де продаються кульки та іграшки, просто потім таких обмежень стає все більше і більше….
Ви ось можете гордо заявляти, що нічого не вимагаєте від дитини, живете в його ритмі, не забороняєте йому нічого. Ще б адже йому півроку…
Я можу гордо заявляти, що ніколи не підвищила голос на дитину, ніколи не шльопнула. Моєю 3 роки.
Але то, як мені вже довелося змінити свої погляди змушує підозрювати, що все ще попереду….
Шуляева

Мені, наприклад, підходить наступне. Приклад: дитина катається на холодній горі, на прохання папи злізти не реагує. Я кажу: ОК, ти катайся скільки хочеш, а ми з татом підемо і подивимося, що далі є в парку цікавого. Дитина тут же злазить і біжить за нами. З одного боку, дитина моментально зробив, що я від нього хотіла. З іншого — я дозволила йому робити, що він хоче…. хто його знає, чи це правильно. А раптом виросте з свідомістю, що можна робити все?
sheriff

Моя дитина буде продовжувати кататися, поки йому не набридне. А потім самостійно піде шукати, чим би йому ще зайнятися. Пробували — йшли, ховалися — не працює!. Доводиться відволікати , просити і т. п. Правда, в таких випадках я не караю. Караю в основному тільки, якщо він робить щось небезпечне для життя чи здоров’я.
Лулу

Моя дитина з гірки б не пішов, а помахав мамі ручкою: поки-поки:) Ви пропонуєте дитині вибір, що, звичайно, добре, але

  • Чи завжди вибір буде відповідати вашим очікуванням? А якщо не буде, у вас є план дій на цей випадок?:)
  • Є ситуації, коли проблему вибору дитина не в змозі вирішити: наприклад, яку іграшку вибрати, якщо у матусі грошей тільки на одну? Хочеться і ту, і цю: ось вам і причина істерики:) в магазині іграшок:)
  • В6

    Але до питання покупки іграшки можна, напевно, і підштовхнути — типу, а подивись, яка ця чудова.
    sheriff

    Зібрали іграшки і пішли, правильно? А могли б сказати, що дитина особистість і йому треба кидатися піском, а забороняти не можна. Я якось читала в дитячій психології дискусію, що дитина тягне маму за ніс і лізе пальцем мамі на вухо, а мама повинна терпіти, тому що це він досліджує, а йому треба досліджувати для розвитку. Ось це була б вседозволеність, яка мені не подобається.
    Природно, не обов’язково покарання або крик. Мені просто не близька ідея, що дитина — навіть маленький — буде смикати мене за ніс, а я зобов’язана. Це терпіти. У ситуації типу цією я б відразу сказала, що мені це не подобається. Навряд чи дитина сильно засмутився від цього. І в мене іноді теж виникає відчуття, що істерики утворюються від вседозволеності. Тому що дитина звикає, що все можна, але коли-небудь він все одно просить «луну з неба» і виявляється, що все-таки щось не можна. Але за істерик я не майстер, у моїх дітей нічого такого не було жодного разу в житті.
    Зінаїда

    Я, не маючи поки власних дітей, суджу з навколишнім дітям. На одну дитину досить суворо подивитися — і він сприйняв це як покарання, іншого треба стукнути тапочком (інакше руці боляче), щоб це мало хоч якийсь ефект.
    Не тільки обидві крайнощі (немає покарань / безумовні покарання) не мають сенсу, межа між цими двома станами проходить індивідуально в залежності від поєднання дитина / батьки.
    SVETKA

    Одвічна проблема — знайти золоту середину, т. к. і цяцькатися постійно погано, але і казармена дисципліна теж дуже на користь не йде. А от де і як знайти цю золоту середину…? Я поки в пошуку:)
    mammik

    Підбірка з конференцій