Гра і життя за правилами. Як навчити дитину дотримуватися елементарних правил і чи варто це робити

27

Зміст:

  • Дітей формують звички
  • Пояснення для розуміння
  • Правила існують для того, щоб їх порушувати

Всі ми — заручники встановлених у суспільстві умовностей і правил. Як кажуть, життя — гра, а люди в ньому — актори. Що буває в кіно, коли актори відступають від сценарію? Правильно, повний хаос. Так і в реальному житті. Правила — це свого роду загальний сценарій життя, або, як кажуть психологи, м’язовий скелет людських відносин. Правила дорожнього руху, правила поведінки, правила письма, правила техніки безпеки, правила гри і т. д., перераховувати можна до нескінченності. Якщо замислитися, стає страшно: як можна вивчити таку величезну кількість правил?! Але жити за правилами зовсім не означає ламати свій характер на догоду суспільству. Насправді більшості правил ми слідуємо на повному автоматизмі, бо так звикли з дитинства.

Але з народженням дитини новоявлені батьки чомусь починають відступати від звичних правил, підлаштовуючись під малюка. Тепер вся їх життя обертається навколо цього чарівного грудочки. Ми закриваємо розетки, щоб дитина в них заліз, обладнаємо квартиру купою всіляких засобів безпеки, міняємо звичний розпорядок дня… В результаті дитина росте в тепличних умовах, як рідкісна квітка, над яким всі навколо стрибають і з якого здувають порошинки. Часто батьки надають дитині повну свободу. Хочеш — їж, хочеш — не їж, хочеш — спи, хочеш — не спи, хочеш — ходи в дитячий сад, хочеш — сиди вдома, хочеш — забирай свою кімнату, не хочеш — не треба… Але абсолютна свобода деколи обертається відсутністю будь-яких орієнтирів. І в один прекрасний момент батьки спохвачуються і розуміють, що дитина вже досить великий, і пора б привчати його до дорослого життя за правилами. Так і починається епоха всіляких заборон, покарань і докорів. Малюк вже встиг звикнути до повної відсутності будь-яких правил і зовсім не бажає їх виконувати.

Дітей формують звички

Дитині, тільки пізнає світ, правила необхідні, як компас і карта блуждающему в нетрях туристу. Йому належить жити саме в цьому суспільстві, а значить, необхідно засвоїти закони, за якими живе це саме суспільство. Щасливий той, хто вміє жити за правилами. Такій людині легше вливатися в будь-який колектив, вчитися і обмежувати себе в чому-небудь для досягнення мети. Як говориться, дітей формують звички. Адже більшість правил ми дотримуємося за звичкою, не замислюючись про те, як вчинити в тій чи іншій ситуації. І завдання батьків — з самого раннього віку виробити у дитини корисні звички. Психологи виділяють чотири основних кити, які закладають у дитини сценарій подальшого життя.

Чіткий розпорядок дня — початок почав

Дитині необхідний певний розпорядок дня: встати, вмитися, одягтися, поснідати, почистити зуби і т. д. Чітка послідовність і повторюваність звичних дій вселяють дитині упевненість, створюють відчуття надійності, захищеності, сприяють гарному настрою. Порядок необхідний для правильного розвитку і подальшого навчання в школі. При відсутності режиму дитині буде важко привчити себе до організованості, він не зможе зосередитися на одному предметі, оскільки його увага розсіяно і не звикло до чітких рамок. Звичайно, розпорядок дня — поняття досить індивідуальне, але його треба дотримуватися постійно, тобто дитина щодня повинен спати, спати і їсти в один і той же час. Як правило, діти самі встановлюють цей графік, і батькам необхідно лише дотримуватися його. Надалі звичка до зовнішньої організованості — це крок до внутрішньої організованості. Дитина, яка живе по режиму, складає на місце свої іграшки, допомагає мамі наводити в кімнаті порядок, а подорослішавши, легко навчиться складати по поличках і розподіляти отриману інформацію, відокремлюючи потрібну від непотрібної, і систематизувати свої думки. А це, погодьтеся, дуже допомагає у дорослому житті.

Дуже важливий приклад для наслідування

Основну роль у вихованні правил поведінки відіграє саме батьківський приклад. Дитина автоматично засвоює прийняті в родині правила. Саме в родині, за загальним столом у дитини виробляються (або не виробляються) хороші манери. Так що перш, ніж робити зауваження трирічному карапузові, подивіться на себе. Якщо тато не дякує мамі за вечерю або не миє руки перед їжею, то не варто чекати від дитини іншої поведінки. Діти швидко переймають манеру поведінки дорослих: якщо батьки говорять з набитим ротом, сидять, розвалившись, кладуть лікті на стіл або їдять руками, то навряд чи можна вимагати від дитини іншої поведінки. За столом абсолютно все має значення: не тільки що ми їмо, але і як ми це робимо. Батьки не повинні дозволяти (ні собі, ні іншим), щоб під час їжі працював телевізор, бубнило радіо, хтось читав газету або розмовляв по телефону. Дитина — це дзеркальне відображення батьків. І завдання батьків вести себе так, як вони того вимагають від своєї дитини.

Групові ігри за правилами

Приблизно у 2-3 роки дитина починає гратися з однолітками. Це дуже важливий етап у становленні особистості. Частіше пропонуйте дітям рольові та групові ігри, де існують певні правила. Пояснюйте дитині, що в кожній грі є свої правила, наприклад, у футболі гравці не можуть брати м’яч в руки (крім воротаря), а у волейболі не можна грати ногами. Навчившись дотримуватися правил у грі, дитина поступово переносить цю модель поведінки в реальне життя. Важче інших підпорядковуються встановленим правилам дітлахи з сильним характером (яскраво виражені лідери), у яких з будь-якого приводу має власну думку. В іграх відводите таким дітям різні ролі: сьогодні ти будеш продавцем, а завтра — покупцем і т. д. Дитина повинна розуміти, що неможливо все життя грати тільки ті ролі, які йому подобаються.

Казка брехня, та в ній натяк

Сформувати правила відносяться до сфери людських стосунків та етики поведінки допомагають казки, а точніше, їх аналіз. Саме з книжки дитина дізнається, що таке добре і що таке погано. Наприклад, читаючи казку про Червону Шапочку, відмітьте, що вона дуже добре зробила, коли погодилася віднести старенької бабусі пиріжок і горнятко масла (про літніх людей треба дбати), але погано поступила, що розповіла вовкові, куди вона йде (не можна розмовляти з незнайомими людьми). Прочитавши казку, обов’язково обговоріть з малюком, хто з героїв вчинив добре, хто погано, чому вони так вчинили, як треба себе вести в цій ситуації і т. д. Коли дитина навчиться аналізувати вчинки казкових героїв, йому буде легше аналізувати свої вчинки і приймати правильне рішення. Порівнюйте казкових персонажів з реальними героями. Можна самим придумати казку, в якій будуть відображені проблеми вашої дитини (наприклад, про жадібну зайчика, який ні з ким не хотів ділитися морквою).

Пояснення для розуміння

Правил повинно бути небагато, але вони повинні бути чітко сформульовані і зрозумілі малюкові. Не можна в один день вивалювати на дитину купу заборон і обмежень. Поступово вводите нові поняття. Перші правила можна одягати у форми віршів і пісеньок, наприклад, «Коли я їм, я глухий і німий». Такі примовки на відміну від суворих заборон не викликають у дитини почуття протесту і бажання зробити навпаки. Але, повторюючись з разу в раз, вони відкладаються у свідомості дитини як незаперечні істини. Не можна, встановлюючи правила, постійно принижувати малюка. Фрази «Негайно!», «Ти чув, що я сказала?», «Хутко йди сюди!» викликають у дитини протест і бажання піти на конфлікт. Правила повинні вимовляється твердо, але не в грубій формі. Навіть якщо дитина поступає погано, батьки повинні його поважати. Тільки на взаємній повазі можна прийти до компромісу.

Встановлюючи правила, обов’язково пояснюйте їх. Часто, відповідаючи на запитання маленької дитини, ми отделываемся фразами «Так не годиться», «Треба робити так» і т. п. Дитина повинна знати, чому не можна і що буде, якщо він раптом порушить батьківська заборона. Якщо дитина, не звертаючи уваги на ваші заборони, лізе до палаючої конфорці або намагається помацати включену праску, не треба бити його по руках. Краще дозвольте йому один раз доторкнутися до «небезпечного» предмета, природно, під вашим наглядом. Особистий досвід (особливо неприємний) часто виявляється більш дієвим, ніж нескінченні батьківські окрики і ляпаси. До того ж велика ймовірність, що дитина вирішить порушити ваш заборона, коли ніхто не бачить, і тоді це може закінчитися вельми сумно. Не розуміючи, що буде, якщо він порушить правила, дитина не зможе їх свідомо дотримуватися. Намагайтеся вживати слово «не можна» як можна рідше, тільки в тих випадках, коли заборона стосується безпеки малюка. Чим рідше звучить слово «не можна», тим воно ефективніше.

І найголовніше — встановлюючи дитині правила, будьте однозначні. Від установлених заборон не можна відступати. Часто можна спостерігати ситуацію, коли мама або тато, перебуваючи в доброму гуморі, дозволяють дитині все на світі, а на наступний день за ті ж самі вчинки б’ють по руках або ставлять у кут. Як, скажіть, тоді дитині розібратися, що можна робити, а що не можна? Це стосується й інших членів родини: якщо мама дозволяє одне, тато — інше, а бабуся — третє, то дитині буде важко розібратися, кого ж, власне кажучи, слухати і чиї правила дотримуватися.

Правила існують для того, щоб їх порушувати

Зрозуміло, дотримання правил не повинно обертатися придушенням особистості. Правила існують не для того, щоб їх час від часу дотримуватися, а для того, щоб їх іноді порушувати.

Постарайтеся не перегнути палицю, щоб не стати заручниками встановлених правил. Дитині, яка живе по строго встановленим законам, в майбутньому буде складно приймати самостійні рішення, адже він завжди жив за встановленими кимось правилами. Годування, сон і прогулянки в один і той же час — це, звичайно, добре. Але малюк повинен розуміти, що іноді правила можна порушити і нічого страшного не станеться. Наприклад, у вихідний день, у свята або коли приїжджають гості. Тільки обов’язково поясніть дитині, що це разова акція в честь свята, а завтра ви знову повернетеся до вашого звичного розпорядку дня. Давати відчути смак самостійності потрібно поступово, маленькими ковтками, як ніби п’єте гарячий чай: якщо зробити занадто великий ковток, можна сильно обпектися, та й смак чаю так не помітний, а роблячи маленькі глотки, ви відчуваєте весь аромат чаю і в той же час не обпікаєтеся. При вмілому дозуванні самостійності дитина відчуває всі принади «дорослого» життя і вчитися обходити підводні камені.

Найголовніше — знайти ту золоту середину між дисципліною і демократією. Діючи виключно за вказівкою дорослих, дуже важко стати самостійною людиною, тому частіше надавайте дитині право вибору. Вже з півтора років дитина може вибрати, що він хоче їсти. Але не ставте питання руба: «Ти хочеш їсти чи ні?» Якщо дитина відповість «ні», то вам доведеться або порушувати встановлені правила, погоджуючись з його рішенням, або вмовляти малюка поїсти. Дитина має відчувати, що він має право приймати самостійні рішення. Питання має звучати так: «Що будеш їсти на вечерю — картопляне пюре або солянку?» Тоді, з одного боку, дитина може вибрати, а, з іншого боку, його відповідь в будь-якому випадку виявиться прийнятним для вас. Точно так само дитина може вибирати, на якому майданчику він буде грати, яку іграшку візьме з собою на вулицю або які колготки одягне. При правильній постановці питання виходить, що дитина як би з власної волі приймає правильне рішення.

Коли малюк трохи підросте, він зможе встановлювати свої власні правила, але робити це буде вже сформована особистість, яка вміє відповідати за свої вчинки.

Наталія Альошина

Авторська стаття